Una y otra vez, the same thing, everyday o everylife

At times we unquestioningly and without basis [...] hold on to the nostalgic notion that "any time in the past was better".  Quería decir lo que pasaba por mi cabeza, pero de una forma universal, y claro que encontré esa frase tan cliché, tan real, tan repetida, tan nostálgica. That's right, hoy la nostalgia floreció.

Soy un cuerpo más, en el planeta tierra. Un cuerpo con veintiséis años, nacido un 22 de Junio de 1992 en Antofagasta, una de las tantas regiones de Chile. Mi familia se compone de Madre, hermana pequeña, hermana del medio y gatas. Por defecto tengo un padre, pero para mi no es considerado, dentro de mi familia. Nací en Antofagasta, pero finalizado mi educación en Kinder, de lo cuál no recuerdo nada, a los 5 años aproximadamente por alguna razón x no fuimos a vivir a Contulmo; un pueblo en la Octava región, la región del Bio Bio. Ahí realicé la enseñanza básica, en el único colegio del pueblo, Colegio San Luis, del que tengo muy pocos recuerdos. Talleres de artes plásticas, una Biblioteca maravillosa, una bibliotecaria demasiado buenaonda, un silencio inmenso, concursos de lectura, muchos sobrenombres, muchos dulces comprado con dinero que no era mío y la graduación de octavo bás...

Lo recuerdo, esa como esperanza, anhelo, o no sé cómo llamarlo. Esa sensación, o incluso pensamiento, que algo mejor viene, esperanzas en algo. Y lo mejor, lo que me trajo, lo que me llevó a esto, es Niño Cohete. Es maravilloso como una canción te puede transportar a evocar pensamiento y sensaciones, se me hace súper sorprendente. Estaba drogada, sentía que estaba drogada, fumé hierba, y claro que me sentía transportada totalmente con la música. Pero de un segundo a otro, ya sentí que era un ser lúcido otra vez.

11.05 y estoy en el Aeropuerto, Santiago, Chile, dónde más. Anoche estaba en Contulmo, tipo 07.00 de hoy, llegamos a Santiago, y mi vuelo hacia Antofagasta sale a las 15.00. No se porque pasó por mi cabeza, que el lapsus desde el terminal hasta acá, sería un poquito más largo. He cargado mi celular, he visto una serie, he observado a la gente, me he movido de un piso a otro, fui al baño, me lavé los dientes, y aquí sigo. Por un momento recordé como solía escribir acá, y como disfrutaba escribirme, porque creo que eso es lo que siempre hice, escribirme para cuando necesitara saber que fui y que hice, todo estuviera acá. Algo así como mi yo del pasado diciéndome algo, o mi yo del presente queriendo que mi yo del pasado me diga algo. Algo así como mi memoria, una más confiable que la queme pertenece, una memoria digital, que quizás hasta es por eso que disfruto tener registros visuales y fotogr...

Mientras siento que estoy sumergida en una crisis-ansiedad de pánico y desesperación hacia la toma de decisiones. Exactamente eso se convirtió en la sensación de haberlo dicho casi sin respirar y pareciendo un suspiro. Así es como me desvío. Quiero volcar lo que me inunda en palabras, o dobles pensamientos, o palabras hacia el universo, o como lo que quiera que sea. Detrás hay toda una historia, pero lo que mas me parece que necesita ser sabido, es que hice mi presentación de la práctica de la carrera que estudié. Entonces dada esa presentación, uno solo espera que le digan, así otro día es la ceremonia-presentación-titulación. Entre que empezó-pasó el primer acto, han pasado 33 días, aproximadamente claro. Aunque en verdad debía haber hecho todo eso que conlleva a ser ya oficialmente alguien que estudió, o sea titularse, el año pasado casi a mitad de año. Y claro está que me atrase bastante harto en el trámite. Otra larga historia. Un año podría ser, el que ya había finalizado mi ...

Que ha sucedido cuando la clase de Apreciación y Cata Gastronómica no es suficiente para arrastrarte  a la universidad? Si contamos, aún cuándo no llevo un conteo, si no me equivoco, van casi 2 semanas. Y ahí es cuándo me pregunto, la comodidad es tan mala? Acostumbrarse a algo, alguien, etc, nos cega. O quizás cerramos los ojos para no ver la realidad que evitamos, lo que estamos haciendo mal, o dejamos de hacer. Esto no es una reflexión ni nada parecido, quien me conoce, sabe que no reflexiono, y menos entiendo las fábulas en los libros. Lo que sí es, un recordatorio, un 'dejando escrito'. Necesito dejar esto en alguna parte, necesito recordar cuándo sea necesario. Comodidad, zona de confort, como amo salir de ella, pero también puedo crearla en Chile, o en México. No me cuesta andar con mi burbuja hacia todos lados, o crear alguna cuándo sea necesario. Eso está mal? Yo veo versatilidad, estar y no estar. Suena acomodable a cualquier entorno. Pero entendamo...

Todos están de acuerdo para hacerme sentir atacada? Siento que hoy mi cuerpo y mi mente no podían más, no más de palabras, de concejos, de mi. Yo mismo no podía mas conmigo. Que haces para llegar a ese punto? Cual es el problema? Una vez más buscándole el problema a todo, here i am. Creo que la única persona que no me ha hecho sentir así hoy es D. Y la señora que me pedía el código postal y yo no lo tenía, y dije bueno, pero la próxima vez debe tenerlo. Hoy, ayer, el findesemana, eran uno de esos días en que sólo quiero quedarme en mi habitación, que ni siquiera es MI habitación, pero que feliz me hace pensar que es mía, aún cuando son solo 5 meses. Es la Luna? Que todos me atacan y me dicen, hey, no gastes dinero en lo que no deberías, porque compras cosas que no deberías? porque se preocupan, si cuándo le digo a mi madre lo que sucede con mi dinero aquí y como lo uso y como camino para no gastar en pasaje y poder alimentarme, me dice bueno, solo 'bueno'. Herm...