Una y otra vez, the same thing, everyday o everylife

 lo entendí. Todo lo que venía sintiendo, pensando, y cuestionando era por algo. Ordenar, sabiendo que debo dejar lo menos posible, que reducir es la opción, menos, menos, dejar todo listo.  Ese sentimiento inexplicable, pero que sucede y es tan literal. Sucede cada vez igual, y siempre significa lo mismo, y siento lo mismo, y cae una lágrima casi porque tiene que hacerlo, si no, entonces ¿que? Y sucede, suceden o se sienten, pero aparecen, y creo que lo entendí. Entendí que me voy, pero está bien, tenía que suceder. Aceptar, continuar quizás. Pero es, así que se acepta. No creo que tratar de entender, pero reconocer que sumaste, o por lo menos lo intentaste. No se porqué es como que le escribo a otro, si estoy aquí mismo, podría escribirme y ya. Agradecer, y seguir nomás, me refiero a seguir like everyday, estamos satisfechas con lo vivido, nos llevó a un momento de entendimiento, quizás no entender todo, obvio que entendimos todo. Vamos por parte, un periodo, vivencia, experiencia, c

a veces no entiendo y no sé como interpretar o manejar mi sentir. Anoche decidí que estaba preparada para tomar una pastilla para dormir, no media, una. Quería y necesitaba descansar para hoy. Desperté a mitad de la noche con la mandíbula apretada, con mucha sed, perdida, adolorida, con cansada, con dolor de cabeza. Traté seguir durmiendo, me costó demasiado. Durante el día no me sentí mejor, estaba muy cansada, durante un momento hasta dudé en si quería tomar café al desayuno, lo tomé igual. Me sentía muy agotada y adolorida, pero como no quería estar inundada con ese sentimiento, decidí moverme y hacer algo, y de un segundo a otro, sentí un subidón de energía, pero energía ansiosa, necesitaba hacer todo rápido, y no me agradaba. Ya son las 19.00 y me sentía ahogada, y tengo angustia, y quiero llorar, y mis ojos están inundados. No entiendo, que sucede, que hice. Es tan desesperante no saber que hacer, no quiero dejarme llevar, en otros tiempos eso ha terminado peor, no quiero inundar

 Aún cuándo he dejado esa manía de tener que saber todo y conocer a todos, me refiero a etiquetas de instagram, personas etiquetadas, etc. Hoy hice click en una etiqueta, de una persona que me agrada, no conozco, pero me agrada, de todas formas eso creo que nada debiese tener que ver, me llevó a alguien, una persona que hace mucho tiempo salió de mi vida, para mejor. Siempre he querido creer que llegó por algo, aún cuando, me repito cada vez que puedo, que fue la peor decisión, peores decisiones de mi vida. Llegué a la etiqueta, vi el nombre, bajb dos fotos y vi su cara, no quise seguir bajando, por respeto a mi, por no seguir con lo que he luchado tanto, dejar de indagar en vidas ajenas, de saber se otros cuando no hay un porque, de perderme en redess sociales por horas y miles de fotos e historias. Me angustió en un principio, sentí la necesidad de preguntarle a eata persona, como le conoce, porque, y contarle mi historia. Pero en un par de segundos, me pregunte, he avanzado tanto, p

 Miércoles/Jueves 05-11-2020 No tengo idea que hora era, no sé ustedes, pero tengo la impresión de que si veo la hora, sabré que tengo x tiempo restante de sueño, entonces prefiero no saberlo. Desperté en medio de la noche, el sueño esta vez fue, junto a otra persona, sacudíamos a un niño, de unos 6 8 años, que evidentemente, estaba poseído, los ojos se le daban vuelta, parecía ido, pero si recuerdo, que me miraba fijo. Después de unas sacudidas, suponiendo que intentábamos desposeerlo, comienza a elevarse, tipo el exorcista, aunque no tan dramático. Y no, la noche anterior no vi una película de terror, ni nada parecido.  Y si, llevo varias noches despertándome en medio de la noche, por sueños bastante extraños. Despierto pero mantengo los ojos cerrados, por miedo, me muevo, trato de acomodarme para seguir durmiendo, pensando en alguna otra cosa, para no volver a esas imágenes, siempre con los ojos cerrados, y comienza a subirme la temperatura, me da mucho calor, pero no abro los ojos,

Previo a  todo ,  estaba   nerviosa .  Esa   sensación  de no saber que  esperar ,  pero  a la  vez   esperar   todo . No es  primera   vez  que  estoy   nerviosa ; mis manos  sudan   frío ,  partes  de mi  cuerpo   tiritan  y  algo  en mi  estómago  se  revuelve .   Consumirlos con vitamina c, en  este  caso, jugo de limón, entonces  M picó pepino, caigua y perejil, una ensalada donde el ingrediente especial, serían los hongos. La recomendación era sumergirlos en el jug uito por unos minutos y comerlos con la ensalada. Eso debí hacer, así que eso hice, para cuando ya estaba mordi é ndolos, los nervios se fueron, quizás porque mi cerebro  sabía que ya no había nada que hacer, nos sacábamos nada con colocarnos nerviosos, ya estaban entrando en el cuerpo .    Lo primero, y correspondía, era probar un pedazo solo, masticarlo para sentir su sabor en solitario, sabor y consistencia, en primera  instancia se sentía musgoso, húmedo, evocando sensaciones de un bosque, también me